|
|
Про Анимешников xxx: Он тоже не ичего xxx: ничего* xxx: хотя... ===================================== Опрос на анимешном сайте: Кто вы? - Парень. - Девушка. - Отаку. ===================================== Rai: Щас я те в звуках
покажу как ичиго дерется) Alex: Ога, довай ^^ Rai: БАН-КАЙ!!!
Пшшшшшшшшш*реяцу типо*пшшшшшпппшшшшшш ГЕТСУГА ТЕНШОУ!!! пуфффффффффдыдыщ!!! Rai: Всё, выиграл) ===================================== 111: Всё, пора
завязывать с аниме. 222: И это говорит
человек, который всё лето безвылазно просидел за компом ;) 111: Ну понимаешь, у
нас уже неделю нет горячей воды... 222: И какая связь? 111: Понимаешь, я
только сегодня это заметил... 222: <убил> ===================================== Я нормальный парень с традиционной
ориентацией, но я косплеер... Один раз мама зашла ко мне в комнату и увидела
на столе косметичку, мама промолчала. Другой раз она зашла ко мне в комнату и
увидела на полу несколько журналов о том, как правильно накладывать и снимать
макияж, мама снова промолчала... Вот вчера сижу в комнате и штопаю на себе
чулок в сетку, заходит отец... Вот теперь и не знаю, как им всё объяснить.
Может сказать, что таким образом собираюсь косить от армии? -__-" ===================================== Sogeking: Мдя... смотрел
вечером аниме, а потом случайно проснулся в 16:00 ===================================== Вот-вот... Эль, я открою тебе страшный
секрет... Ты знаешь... существуют такие люди... НЕ АНИМЕШНИКИ! Честно! Я даже видел одного! ===================================== Kira-kun : Блин. Кира в шоке. Курьер
привез ноут, а у меня дверь в мою комнату открыта. На компе обоина
Лавлессовская. Мальчик глубокомысленно изрекает: "Будешь смотреть много
яоя - станешь такой, как я". ===================================== Мы в шараге обедаем по три группы, ну и
значиться залетаю я как-то на обед, сажусь за стол и, не отрывая глаз от
тарелки, громко говорю: "Itadakimasu"! Реакция убила: все посмотрели
в тарелки, и кто-то выдал: "Ребят, не ешьте, в супе опять херь
какая-то". ===================================== Разных табличек на дверях повидал я..... Но
надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.... ===================================== Angry Kid: Шииин, ты где? Мы тя ждем!!! Уже полчаса
ждем! ((( Mello: 31 серия ванпис Angry Kid: О_о... Angry Kid: Ну ты это... хотя бы к Январю приходи... ===================================== ххх: По моиму надо мною
издиваются ууу: С чего ты взял ??? ххх: Та млять на 23-е
февраля подарили неко ушки... ууу: НЯ !!! Каваи !!! ххх: Ня то оно ня, но
мало того что я мужик и не на столько еще заанимешился что бы носиты такую
хрень, так я еще сцуко и лысый, а они на заколках-неведимках... ===================================== Приходит чел аниме покупать. Продавец ему
советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть
просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете?
Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation! ===================================== Правило Яойщика: Все люди мужского пола - скрытые
гомосексуалисты... Уточнение усталой дамы: далеко за 30, все ещё не замужем ..или
импотенты Уточнение Гоблина: На Россию это правило не распространяется Поправка Господа Бога: На Россию вообще никакие правила не
распространяются! ===================================== Она: Любимый, ты не
думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я
специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется Рурони Кеншин. Он: Ура! Несколько эпизодов спустя Злодей: Я много
тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела
можно использовать как оружие! Он (давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек. ===================================== Привёл анимешник анимешницу в гости на ночь.
Утром мать об этом узнала, стала ругаться. - Как вы могли!? В ваши юные годы вы всю
ночь были вместе! И чем же вы занимались?! - Успокойся,
мама, мы всю ночь мультики смотрели... - Ага!! Вот как это у вас теперь называется! ===================================== Спорят три анимешника. - Моя любимая книга - манга "Х".
Там где-то у четверти травмы детства… - А моя любимая книга - манга
"Евангелион". Там травмы детства у каждого второго. - А у меня - "Медицинская
психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства! ===================================== мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу
одену? -Нет, нельзя! -Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в
серёжках с покемонами пойду? -Нет, сынок, будешь ходить в школу как
остальные мальчики! ===================================== Сидят три родительницы косплееров и
разговаривают: -Моя-говорит одна- вчера читала "Два
капитана", так двоих косплеиться привела. -А моя-"Трое на велосипеде"-и
троих привела. Третья, зеленея: -А моя прочитала "Войну и мир" и
сказала, "скоро будем"! ===================================== -что это, Берримор? -сейлор-фуко, сер. -ммм, вы отаку, Берримор! -ня, сер! ===================================== Петербург, зима, сумерки Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай,
сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о
коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не
понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить
бутылочку чего? ===================================== Вы - отаку, если... Вы обращаетесь к своему старому избитому
Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм". © Mike Toole Вы собираетесь сделать карьеру в качестве
охотника на демонов. © Kellie Smith Если вы выкрикиваете имя персонажа аниме во
время занятий любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... о-таку! © Jei Harvey Вы не находите ничего необычного в трех
сражающихся на мечах школьницах, спасающих человечество с помощью
гигантского, противного кролика. © Mike Toole Вы поливаете горячей водой кошек, свиней,
уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет. © Mike Toole Вы называете Ваших детей, машину, компьютер,
или другие объекты именами персонажей anime... и
защищаете свое решения... "Да ладно! Почему вы не считаете мой
телефонный аппарат похожим на Лам! Он же полосатый!" © Cristoff Westimer Вы заходите в Страну Аниме и не выходите...
несколько лет. © Evil User Вы напеваете песенки на японском, хотя и не
знаете японского. © Alex Woo Сами ищите людей одного с Вами круга
интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от
работы время. И если этот интерес - аниме, то вы точно отаку. © Yuri Spiridonov Вы на 100% являетесь отаку, если при пятом
просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез. © Yuri Spiridonov Вы настраиваете русификатор так, что русская
"л" начинает соответствовать русской "р". © Paul Kluchnikov Не заглядывая в FAQ, можете
комментировать пародийные моменты в "Project A-ko". © Boris Ivanov Читая книгу, сразу задумываетесь: "А
какое бы из нее получилось аниме?" Даже если это "Война и
мир". © Boris Ivanov Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно
нарисовать хентай. © Boris Ivanov Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о
том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет. © Boris Ivanov Способны часами общаться с людьми, с
которыми вас ничего, кроме любви к аниме, не связывает. © Boris Ivanov Любой разговор с любым человеком у вас рано
или поздно переходит на аниме и мангу. © Boris Ivanov ===================================== 50 правил анимешника 1. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать,
что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не
должен в этом признаться. 2. Все, кто называют аниме мультфильмами,
чмо и должны сдохнуть. 3. Если ты парень, придумай себе женское
имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'..
Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю. 4. Впрочем, если ты -- элитный анимешник,
тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно
должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже
если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством. 5. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил. 6. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо
и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на
сон и приём пищи. 7. Всегда качай саундтреки ко всем
анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что
при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты
элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох. 8. Твой социальный статус -- это количество
гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально --
вторично. 9. Если твой ник -- имя главного персонажа
популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником),
при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный
'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если
они взяли этот ник много раньше тебя. 10. А. Купер никогда не писал об играх и
никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и
рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не
говорили окружающие. 11. Если ты поступил в университет с первой
попытки, ты не настоящий анимешник. 12. Все смотрящие аниме с голосовым
переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо.
(см. предыдущее правило) 14. Здоровайся и прощайся с окружающими
по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если
не знаешь, как они переводятся. 15. Музыку неяпонского происхождения слушать
нельзя ни в коем случае. По определению. 16. Равно как нельзя смотреть мультики
Диснея. Ибо Ацтой. 17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли. 18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой
конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто
было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме
(необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме
было тобой переписано за прошедшую неделю. 19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб.
Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже,
а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов. 20. Единственные приличные обложки 'Великого
D' -- это те, что рисовали LAMP. 21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а
искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по
определению. 22. Во Вторую Мировую войну Япония не
воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников. 23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы
можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже
всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. 24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени
делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом
беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй
от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать
обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто
запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем. 26. Отмечая день рождения друга-анимешника,
помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет. 27. ХАРУКА РУЛИТ! 28. Hellsing никак НЕ
связан с 'Дракулой'. 29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А
вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель. 30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную
премьеру Миядзаки... В общем, сам понял. 31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать,
что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание
куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую. 32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют
японские слова -- чмо и должны сдохнуть. 33. Если ты не читал Мураками -- ты
бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. 34. Русскую классику читать необязательно. 35. Желательно изучать японский язык, даже
если он тебе нужен, как рыбке зонтик. 36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri. 37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя. 38. Японский Ringu наголову
круче американского The Ring. Пусть
американский и зрелищней -- зато он неяпонский. 39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто
утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем
искусстве. 40. Из классических музыкантов достаточно
знать одного Nobuo Uematsu. 41. Если ты занимаешься кодированием аниме,
помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец
-- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие
в кодинге. 42. Записывай сотню болванок с аниме в
месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме
'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег. 43. Если ты скачал саундтрек с английскими
названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно
переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС,
поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью.
Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков. 44. Если тебе кажется, что твой социальный
статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в
сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс. 45. Если не помогло -- многозначительно
добавь, что многое понял и всё переосмыслил. 46. Вообще, почаще делай недоуменный вид
а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори,
что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало. 47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и
спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что
было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое. 48. Если девушки этого не делают -- это
неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке. 49. Также для удлиннения и утолщения
социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к
экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё
совершенно необязательно. 50. Этот текст -- наглая ложь, желчная
инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников. ===================================== Урок русского. Училка: - Сегодня мы напишем сочинение на тему
"Человек, изменивший мою жизнь"... А ты, Геля, только попробуй про
своего Наруто или Лайта написать. Тебе что, в прошлый раз двойки не
хватило?.. ===================================== Только настоящий
фан Наруто может напиться, пойти в туалет, и, перед тем как блевануть,
выкрикнуть "Катон!" ===================================== <xxx> yyy, я хочу
посмотреть аниме, но я устал смотреть аниме... <xxx> что мне
делать? <yyy> посмотри аниме. <xxx> точно. <xxx> заодно
отдохну от просмотра аниме... ===================================== Дед мороз: а теперь
что надо сказать,чтобы елочка зажглась? Анимешники: Катон!
Гокакью но дзюцу! ===================================== aki-san: а правда, что
манга Наруто издевается с 1976 года?! О_О aki-san: *издается chugaara: не не не, первый
раз ты правильно сказал. ===================================== xxx: Мля... Суки, ещё и издеваются. Надпись:
"не можешь найти сабы? тебе сюда" жму "сюда", а там УРОКИ
ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА! ===================================== Джу-тян: ^__^__^__^__^__^__^__^__^__^__^ Фрай-тян: Это что? О_О Джу-тян: Это моя кардиограмма XD ===================================== xxx: Смотрю
соултейкера. Офигенно нарисовано, но делали его, видимо, по такому принципу: 1. Пох на все, рисуем ворон, кресты и
витражи. 2. А я эльфен
лид люблю! Давайте кавайку пририсуем? 3. А я гайвера и еву люблю, давайте тоже
что-нить такое забацаем? 4. Режиссер: хуяссе красиво, но что мне с
этим делать???? сценариист! Сценааарииист! Подь сюды. позырь, чего тут
наваяли. Красивишно? А вот теперь пиши сценарий, с драками, втитражами и
кавайками! И помни, что я фанат звездных войн.... 5. Сценарист: О_о пля... Хуясе.... ===================================== ххх Прогресс! Наконец-то из не аниме посмотрел
Мадарагаскар 2! ^__^ Как думаешь, я смогу снова стать нормальным
человеком? ууу Не знаю на счет остальных, но ты уже не
вернешься к нормальным людям ххх Почему О_о ууу Ты несчастный нарутофан! Иззыди! ххх Что опять не так Т__Т ууу Помотри что ты написал! ххх ...где? ууу еще внимательней! ххх ГДЕ?! О_о ууу В названии мультфильма!!! Т__Т ххх >__<" ===================================== xxx: Ты тоже заметила, что Димка стал злым
каким-то, я бы даже сказала агрессивным?.. yyy: Да нет... А что случилось-то? ххх: Да он в аське
смайлики перестал ставить, а в реале "ня!" не говорит... ===================================== Farfy: Я своих уже приучила! Farfy: Представь: физ-ра, урок. Училка:
"мальчики направо, девочки - налево". Farfy: Ну, я конечно направо. Она: "Катя,
туда идут только мальчики". Farfy: Я - "я знаю". Училка -
"Но..." Весь класс хором: "Она мальчик!". Farfy: Училка - "о_О а..." Весь класс
снова хором: "Это не грудь, а мышца!". Farfy: При виде меня теперь у неё глаз дёргается,
а я довоооолен ^___^ ===================================== ххх: блять... ххх: ненавижу
многосерийные аниме! ххх: смотрел ван пис ххх: всё вроде бы
ничего, нравится ххх: потом уехал на
неделю... ххх: приехал и не
помню на какой серии остановился >__< ===================================== ххх: Это фигня, у нас
в группе был парень по фамилии Мкртчян. Так он всё недоумевал, почему
некоторые индивиды всё время норовят назвать его Мкрт-сан или Мкрт-кун и при
этом хихикают. ===================================== Котлер: Походу создатели
аниме блич решили еще больше приблизить аниме к манге - и теперь вместо анимации
боя мы смотрим фактически 25 минут слайдшоу... ===================================== <xxx> мля, задрали эти сопли >_< <yyy> xxx, ты болеешь или смотришь седзе? ===================================== xxx: зачем, ну ЗАЧЕМ записывать аниме на болванки?!
ты же уже это посмотрел! yyy: мммм... не знаю, но это так приятно^^ ===================================== Hyuuga Hinata у тебя канал 2х2 есть?) Ayanami есть наверно))) я незнаю я не смотрю телефизор уже пол года) телефиденье зомбирует >_< Hyuuga Hinata ага, а аниме нет XD ===================================== ххх: Вот что мне
сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! ууу: Всмысле? ххх: Массаж локтями,
тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания,
Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И
на все это у меня есть абонемент!! " |
